就是为了让你看到而已。

further me, will be fine.

决定好了目标和未来，

心情有时愈合又恶化，

谁知道呢？

 

我想我想的一些都能有一天不再只能想一想。

Hello~Big girl,

See U, further me. 

 

22岁的第一天我就失眠到现在。其实我很困，可是，一闭上眼睛脑子里就有各种事情漫天飞舞。

其实最近一阵子早就有了这样的征兆，每天躺在床上都在努力的反省和拼命的下决心。

可是当我听到别人的Offer如约而至，而我仍在每天不停刷邮箱的时候，

我的心思再不敏锐也会被打击到。其实我知道自己一直在大张旗鼓，却也一直在消极对待。

我不知道我怎么从当初那个过动的孩子变得如此之懒惰。

 

长久以来没有任何可值得告慰自己的消息，没有电影没有剧本也没有话剧，创作能力跌倒低谷甚至负值。

看到家里当年的话剧的海报，看着自己的名字，突然觉得她好渺小。

我甚至在想，自从那以后，我是否就再也没有过亮点。

我潜心构造的电视剧可能会流产，我更厌倦每天为别人在电波前的胡言乱语而胡写乱画。

说真的，最近很少再听中文歌。

 

上网胡乱搜些不认识的人，诧异别人怎么能在Google 里搜出有趣的东西，根本就是骗人。

右小腿疼的厉害，我的画笔也还没有买。

昨天买鞋，旁边人齐刷刷的看着我的腿，怎么了？
我妈后来说，有个女孩突然说，看内姑娘的腿真细。

说真的，我好像就这么一点儿优点了。

 

我说，如果现在哭得话，那么22岁这一年都不会好过，所以我忍了。

可是，我怎么觉得自己怎么飞也飞不起来，21岁的时光别人都在欢天喜地，而我平静的连个石子都没有。

我信誓旦旦拿出一年的时间来学英语，结果呢，还不是半瓶子晃悠，

到现在了，我该说什么呢。

 

男孩子女孩子，走在跟前的那些影子都是骗子。

我想，我应该清醒一下，或者干脆ReSet。

光阴洒在脸上，我终于知道，懒惰是要付出代价的。

还有那句我妈常说的话：一步赶不上，步步赶不上。

 

我感到了巨大的无助，和时间赛跑，我腿疼，跑不动了。

 

 

 

这是件很难的事情，Whatever it takes. 必须要找个合适的时机说出来，不然会绝望。

那么就让我自己在事情变得糟糕前促成一个契机吧，America or Hongkong? 我觉得我的目标在下滑。

California California California, or Newyork?

God bless me.

    

                                                                                                    Jesus Christ, I  U.

今天上体重秤一量。完了，在以前好不容易才长出来的6斤肉又没了。我容易么我？为了长肉我吃了饭就躺着窝着。

晚上基本吃三顿、热量基本以巧克力起步。才长到100斤（可以光荣献血啦）。然后那几条去年买的裤子终于能上身了。不再往下掉。

结果，录了个晚会吃了几天盒饭（其实也没几天），这肉居然就又没有了。

我到底怎么才能长胖？？

我昨天晚上睡觉前特意把一整盒的Valentino巧克力给吃了，怎么一点儿效果也没有？！

 

My little airport“难得一见”就要在Mao举办小型演唱会了。2号在摩登天空音乐节也能见到她们。

开心：）

不过就是如果见到她们能让我长胖点儿就更好了！

这不意味着 我的全身而退

我只是在大家都淡忘了这里的时候 像小孩子突然对遗失的玩具有了新的兴趣

华丽的回归 我想这里可以安静的 真实的写字

寥寥几句而已

我开始爱惜自己 自从那天肚子疼

我为了转移注意而使劲用牙齿咬自己的左胳膊 那一瞬间 我已经知道我错了

过于清晰的血管被我的劣行折磨得如针扎一样

我才知道 咬到自己的血管是不对的 能确切的感觉到血液受到阻碍流通上的残作

半天 疼得我一句话都说不出来

自虐 总是不对的 不管出于什么样的原因

 

自己做人真失败 仅仅剩下的一个室友竟然对我疼痛的规律性按月发作熟视无睹

我用气声回答着她到底什么时候该还我的钱

那一瞬间我真TMD想咬她

 

都去我的sina blog吧~~这边估计是不会用了~~但会偶尔更新照片！

===又被点名了===(From阳光阴雨)

“如果真的遇见你，我的笑她无法代替。”

 

原来就有人说过，号称艺术家的人都是非死即疯的人。

我觉得我们这种，号称自己搞艺术的人，也都快了。被艺术搞疯，想死。

其实怎样呢？我不敢说自己艺术，艺术是什么？广院用了三年时间，还是没让我明白什么叫艺术。记得听听的博客上写过这样的话：即便这样，我也爱这里。它让我看到了那么多美丽，也让我触摸不到。

今天上gre跟矫健发短信，他已经到达山东境内。他说这次走，有点伤心，不像以前满心欢喜的。我想，我也是。这半年广院给了我很多，当然也拿走了很多。拿走了我的青春和义无反顾的激情。但是终究让我站在美丽的光环里，让我相信，原来自己也可以光芒万丈。我说，不知道等到大四的时候学校不要我们了，我得哭成什么样子。没想到我还没到毕业的时候，已经开始伤感了。

我知道我无从让这里能因我而铭记些什么，就像我知道，我也无从从这里带走些什么一样。

记得诺诺以前说过，这里是半圈儿地。比起他在的影视圈该是单纯的多了。昨天聊天的时候，说起“想死”的问题。最近的问题真是多。听说杰子每天都在想着用什么样的方法自杀，诺诺说，他那方法都太戈了，要自还是咱俩一起自吧。这个……我还是想，伟大的向上的，活着。我知道，你们也都一样。

放假前，看到了很多人不愿意让我看到的一幕。那双看着我笑得眼睛，写满了惊异，不带有温暖，像窗上的冰晶一样，落利，却和从前一样透明。

Grief Ages Us

总是有这样的事情让我觉得熟悉，熟悉的一如几年前的高中课堂。少了午后懒懒的阳光，少了偷偷回望的慌张。这三年，我早就成为上课看片，下课拍片，睡前写片的孩子，巴望着摄像机的成像能利落却留有余韵；巴望着不出现断磁还要用对编机剪片的状况。早就陌生了一如青春的斑驳课桌，和粉笔灰下的片刻美梦。

我开始上GRE。

老师说，这是很难的考试。

我开始觉得，我这三年的大学都不像是在上课。我没有什么积淀，能在几百人的课堂里找到落落自信的气息，聊以安慰。大部分单词都像是吕克贝松片中的nikita，缩在陌生的面具后面，不知如何在我脑海落座。

吕克贝松去北电了，就在我离开的不久之后。

或许还是那个盛放过苏菲玛索美丽容颜的标准放映厅，只可惜，他离开之后，我才记起。

晁大狙也没有提醒我，因为我不能帮他翻译全英的阿莱摄像机说明书。

上周去参加全球华人短片创意大赛，孔令首的作品，最受媒体关注奖。因为拍片的设备都是从导剪班借的，光头矫健盛装出席，我也沾光蹭饭。颁奖礼之后的餐会还是有那么些意思的，我突然在想，其实，张艺谋、陈凯歌他们也是这样左手托着盘子，边嚼着着沙拉边和名流们“戳是非”的。

“戳是非”是我们班的一个保留节目，我们编不出剧本来，这能耐倒是很深。

上周末去给赵侃侃的mv选场景，从后海到新街口，从选景变成了集体购物。

我借了赵侃侃的电吉他，始终懒得对着琴把弦调准。

矫健去跟组了，他说有人认他出来，证据拉扯到《单飞》。

Zy拿着我的简历，去帮我争取，那个让他“嫉妒”的工作。

RENO的报考出了问题，今天在电话里，听到了久违了的他困倦的声音。

古惑仔在等，我的剧本，然后开机。

Wm和我享用了较为昂贵的一顿午饭。

叔叔报了托福强化，我开始羡慕，他不用考GRE。

这里没有东北大哥，没有占璐，没有金鑫，也没有古胖子。

GRE的作文老师，喜欢说：如果是托福同学他就会这样写……这样写就没分了。

我觉得，我今天，很意识流。

 

      

后戏剧时代

    这里所谓后戏剧时代，不过是我所谓的戏剧之夜过后的日子。现实安抚我们膨胀到无以复加的喜悦，12月16日，《单飞》剧组踏上了央视征程。我爱的小朋友们，又一次让掌声充满在我的周围，炙热的镁光灯，把我烘烤的暖融融的。或许由于上级的新规定，我们这个严重调侃名著的戏很可能要被禁播，但是我还是开心的期盼着，能在央二的屏幕上见到我的，我们的《单飞》。犹如惯性不可逆反一样，我的后戏剧时代还是到来了。我要脱离围绕着《单飞》和戏剧之夜没有停息的轨道，轻轻的，乖乖的，回到原来的我。我也知道，之前的我就像是巨大圆盘上的一个点，指针转过，就不会轻易再度回巢。可是，却也说不准，什么时候，我的指针，又在茫茫岁月中，蹉跎到这个快要消失的模糊背影呢？

    圣诞过了，连雪也应景得大大咧咧下了个痛快。新年也过了，除了包裹着自己匆忙行色的衣裳换了又换之外，没有任何可以算得上标志性的举动。而且原本打算在新年前好好打点完结的几个剧本，还是被我连拉带扯的跨过了年槛。不过值得高兴的是，我终于在年关上又长了一智。看清了也放开了一个破工作，并且誓言决不会跟那个bd传媒有任何瓜葛。欠我的钱可以不要了，我没有欠过你们什么。还有，记得我的话，我是写字的，不是卖白菜的；不要用菜市场讨价还价的方法来买我的字，我感到恶心。其实，我愤慨过，是在完全信任他们的时候，是在别人都说要“留一手”我偏认为是“敲诈勒索”的时候。不过事实证明，我的诚恳被他们的圆滑摔得碎不可拼。说点好的，手里还有两个剧本，一个是纯粹为了银子和名声的，而另一个是为了——梦想。

    很久以前，我还是个特别爱做梦，特别会做梦，可以把梦做得云里雾里，做得萦绕我的思维定势而不出现任何逆反先兆的孩子。可是，好久了，很多事情，我开始不敢奢望了。比如，那个在我心灵的角落里，放置久已，甚至落有斑驳灰尘的梦想——电影。不知道是从什么时候开始，我很自然的把自己和电影划清了界限，私自的认为，我已经看清了自己的伯仲，明白不属于自己的就要昂首走开。当希望重度回望，未来的光芒轻柔的在我心间挠着痒痒，有些事情，还是神境般的降临了。古惑仔说要拍个电影，可能很多人，哈哈一笑，小酒一喝，话就顺着嘴角的酒惺味儿散掉了。但是我知道，古惑仔的梦，和我一样，拾起了就不会轻易扔下。所以答应了故事风格交错复杂的剧本，也承应下了之后的种种。

    我担心的事情，终究还是发生了，我什么什么都写不出来。2个多月了，只摆弄出个千把字的人物小传和故事梗概。火急火燎的，致命伤。我从来都是这样，要么不着急，要么急得要死要活的。

    昨天晚上下了决定，不能在屋里憋着了，会疯的，一定会疯的！！

    所以今天跑出去蹭了师父一节课，老师特别配合的在《数字绘图》什么的课上讲起了电视原理，我高兴的抓着小R说，这个我懂！还讲到了逐行扫描呢，我简直想冲上去拥抱那个老头儿了！！午饭终于让我的“大鲨鱼”梦圆，自助的那叫一个ｈａｐｐｙ！吃吃喝喝风卷残云。由于天气太冷，我们在横穿了北语之后决定不要像当初想得那样，在街上闲逛以观察各色人等。所以在转了个大圈子，猛喝了一大堆风沙之后 ，找到了传说中“去了之后再不进雕刻时光”的“卡瓦小镇”，坐在一间光影交错温暖的小屋看着杂志。可是，美食暖景过后，我期盼的灵感仍然没有悄然降临。俩眼发直得瞪着Ｒ：“我的灵感怎么还不来？”可怜的R抱着一本厚厚的双语计算机书啃了几下，也看不下去，转战法拉利赛车。后来搬来一大堆这个屋子里的留言簿，认真地翻看。然后我们认真地讨论起关于爱情的话题。

    “怎么都是写爱情的阿？”

    “80%是写爱情的，另外20%是模糊的写爱情那个意思的。”

    “难道人没有爱情就不能活了吗？真是没追求！”

    “来这的人，不是恋爱的就是分手的……”

    “……”

     哈哈，昏黄灯光下，我有句话没说：

     还有我们这样，偷看别人爱情故事，找灵感的人。

    9天过后，我觉得我可以安静下来，沉稳并且客观描述一下上周五的戏剧之夜。

    11月24日的早上，7点，我挣扎着爬了起来，然后洗了个澡。强打着精神，去了大礼堂。看了看，总导演组还在安排别的事情，我决定去上课好了。推开门，迟到了1个小时的我对着小外教满堆着一脸的歉意。要说什么叫说时晚，那时迟。坐下刚一分钟我就接了电话，被叫回去走台。只好，带着另一堆笑意，蹭到小外教身边，说了句：I’m really sorry. 早就料到了，这一回去，必然还是端坐着看着别人熙熙攘攘的走灯光，布道具，直到到午饭时刻。坐在后台地上和腾飞小朋友一起贴我们的树丛道具，又听到他的一句名言：人和动物的本质区别是：动物会使用道具。忘了后台道具组谁说的：你看人家国戏的舞美都那么魁梧，我们铁定失业了。有幸看到了国戏空城计走台。那放松的状态，让邻座四周，都不看好他们，只有我大加赞赏。可惜的是，那扮相俊美的诸葛亮哥哥，台下确是娇小，卸下后底鞋，还没有达到平视的水准，刹是失望。

    其实下午在我要求多一次走台机会的时候，我还是相当没有底儿的。很多人说过：喜剧，如果观众不笑，那就得死。我不想30天的排练落得个悲伤惨烈的结局，最后我的10个可爱的演员搂着我痛哭流涕。所以我摆了副相当不好惹的嘴脸，并且对宋某人的兴奋点论暂时充耳不闻。古惑仔倒是很有前瞻性远见，一副世界尽在掌握的样子，光头矫健看起来有些忧心忡忡。我命令一般让古惑仔和早早再练习舞蹈段落。而且，有着灵感迸发的意外收获，他们把舞蹈动作的搞笑等级更上了一层楼。我的嘴巴都笑酸了。下午化妆的时候，被别人藐视了，这年头，北京师弟怎么能这么二呢？看着演员化妆是我最喜欢的环节，斑斓的颜料，各式的刷子，看着年轻的化妆师们巧妙的改变着熟悉的面孔，着上精致的角色模样。他们高兴的照着相，我却开始紧张，甚至有些窘迫。我最怕这种莫名的情绪灼伤，烫烫的脸庞，手指都不知道哪里可放。所以决定放弃了剧组的盒饭，去南门接我很有可能迷路的妈妈。

    从南门进来向右转直走这句话能让我妈辗转走到操场去，倒也顺路领她到食堂吃饭，后来接了小R一起，回到大礼堂。安排他们在白沙发坐下，等着进场，却还是发生了意外。怎么能在纪录片放映的门口排起了队……这，让我无语。WM省心聪明的找了进来，被我从侧门偷偷带进来。安顿好他们，我又到后台去最后一次叮嘱好我的演员，给他们定心的拥抱，其实我比他们紧张得多。介绍来宾，追光过后，我的梦想舞台拉开了帷幕。我那美的流油的梦想泡泡，慢慢待命。

    坐在调音台，开场视频之后的段落，我就开始哆嗦。《呼啸的空房间》让我眼泪差点掉了出来，我奇怪自己那么紧张怎么还能如此投入。《哑女》开始后，我就被叫去三楼盯灯光。观众已经进入了状态，开始很配合的接受一个个的包袱，笑得很恰到好处。这让我更加不能稳定，事后，演员们都说，教授的戏大家笑了，他们就有底了。可是只有我，失败的疑虑阴影更加庞大。我的牙齿已经开始上下打架，边上０５文编的师妹貌似都没有我那么失态。我一直觉得自己站在灯光师边上是起不到任何作用的，事实也证明了这一点。师哥问我放烟雾的事情，见我两手紧握，对他的话充耳不闻，只好自己下楼去放烟。站在大礼堂的三楼，是３年来在广院的头一次。看着灯光师密密麻麻的灯光方案本，我祈祷着他们千万别出任何差错，狭隘的说，我是怕他们出错了，我这个盯灯光的导演任何忙都帮不上，而且极可能出现眩晕的状态。好在，他们极为专业的保障。临我的戏开演前几分钟，我还飞奔一个来回，嘱咐矫健紧箍咒千万别放晚。没想到的是，《单飞》一开演，观众像被点了笑穴一样，绝对兴奋点比我低多了。谢谢腾飞的那句：刘德华又死了。ＭＳＮ——摸死你，大家也很买账。八戒，沙僧奠定了不错的开场。古惑仔和早早的舞蹈，受到了追捧，两人一跃成为广院新一代受追捧的偶像。古惑仔的出演，让观众特别兴奋，只要他一开口，底下就有人笑。女儿国部分，是我最放心的，观众也更为配合。黄伟的悟空形象很成功，有女生偷偷私下议论为证。经纪人从来都是舞台型演员，只要到了台上，总能发挥的比台下好。三个美丽妖精的舞姿，在我意料之中，却是观众意料之外。小白，一贯的敬业，专业；小骨，化了妆真的美的像个妖精；小精，曼妙的舞姿，好身材。观众从巨大的折返中，找到了笑点，我开始不担心了，因为我们还有，最后一个法宝——千手观音。对千手观音也疑虑过，只是几率很小，因为排练时，就让别的组笑到不成。追本溯源，还是腾飞的启发，真幸运，你能来我们组。本是最容易被嘘的第三幕，始料未及的受用。观众一直笑到古惑仔的最后一句话说完，全局完毕。我激动地谢了身边的师哥以及灯光师，祝福了另一边淡定到不用我说加油的师妹。一路飞下去，拥抱我的亲爱的演员们，还有古惑仔，光头矫健。

    后来的心情，一直难以平复，直到谢幕。小Ｒ说，做了次幕后英雄。那一刻，在大礼堂的舞台上，不是第一次，却是第一次以一个编剧＋导演的身份。感动到想哭，眼泪涌进眼睛，克制着。才知道，大礼堂的灯光如此璀璨诱人，还有着感动的暖暖温度、成功的喜悦心情、还有着拥抱爸爸妈妈ＷＭ小Ｒ的冲动。

    ３０天，谢谢你们，陈矫健、史鉴、张早、黄玮、高原、牛棋、高雅楠、腾飞、孙亮亮、陈煜、黄诗靓、赵侃。你们编织了我一个最美的梦，希望那也是你们的梦。２５号的早上，我们嬉笑着回到中兰，天上飘起了雪花，第一场冬雪悄然而至。戏剧之夜给我们的梦想插上翅膀，北京的天气配合的附赠着美丽的陪衬。我会一直记得，这段日子，有你们有《单飞》的日子，细腻的涂抹着记忆的色彩，永不退色。就像那条发给你们的短信：爱你们。本想煽情一点加上“从心底”。还是败给你们了，早早，猴子，八戒，沙僧，矫健，一起发过来的，拼凑成这样一句话：霏姐我爱你！（后来由于黄玮手机发送延迟成了：霏我爱你姐）

    谢谢对于你们，过于单薄了。这段日子的颠簸劳累，希望你们不要放在心上，下个旅程的缤纷未来，希望我们仍然相互陪伴。

    还有，谢谢一直帮助我，同样让我感到温暖的教授，你的戏真的很棒！

    谢谢来看戏剧之夜的我邀请或没有邀请的朋友。

    谢谢穆穆、巩雪的祝贺短信，谢谢吴昊小余一直看到谢幕。

    谢谢张歌东老师在逼问下发来的：也很精彩，风格依旧。以及后来在文编作品展上对我的赞扬。

    谢谢宋继先小同学的目光长远，看出了我那个烂剧本的发展前途。

    谢谢徐远师姐，给我的剧本提了很多实用的意见。

    谢谢北京小老乡卢燕，给了我爸爸妈妈两张票。

    谢谢《戏剧之夜》……

    这不是结束，

    ＮＥＶＥＲ　ＥＮＤ……

    终于把二审也熬过来了，《单飞》终于要在大礼堂上演了。我连着给演员放了4天的假，明天才开始继续排练。身在安徽的古惑仔惊异我这样的举动，我觉得大家都很累，我也不想再改剧本了，也不想再折腾什么了，把那些花哨的都拿掉，在大礼堂璀璨一次。想想看，一个月的劳累就要接近尾声了，剧本改了4稿，主要演员换了一次，熬过了2次审查，无数个黑漆漆的夜晚穿梭于排练厅和中兰之间。最近好像都没怎么上过课，穆穆和她家李家家同学一口咬定我这学期逃课逃得厉害。周2晚上的二审其实让我有点别扭，因为我的戏发挥得不好，而被刷下来的《发如雪》在我和教授看来都有很大的进步，所以宋继先打电话骗我的时候，我真的觉得所有都结束了。后来他说他开始把电话贴着耳边打，后来由于告所我通过了的时候我大吼大叫，他只好把电话拿了八丈远~~ 开心归开心，其实我本来以为，所有戏都能通过呢，所以宋同学问我的时候我很有自知之明地说：我觉得我的戏发挥的最不好。人家瞪大了眼说：你还知道啊？好吧，为了不要出现２１号被勒令不能上台的情况，我亲爱的演员们，明天姐姐我要开练了！！

周三的时候在灯光房照剧照，我在那站了４个小时，受尽各种不平等待遇。就不说了，不提了。不过那个０５戏美的小男孩给我画的妆我还是很满意的～回中兰在门口见到妞妞，她很夸张的夸了我半天～回到宿舍，一沾着床我就起不来了，腰疼。

周５去中戏借衣服，跟着一个大狙的朋友，是中戏服装班的。上完外教的课我就一溜小跑拽着矫健上了地铁，奔到中戏。在等她的时候，我们到一个叫拾贝书店的书店看了看，竟然看到有一个书柜全都是广院出的书，可以理解，广院就喜欢出书。不过我心里还真有点洋洋得意。结果，乐极生悲了，那借衣服的老师看我不像中戏的学生，怎么都不借我～～只好下周再去。要极大的表扬一下大狙同学的朋友～～高璇同学！！为人真是热心～～真是可爱～～造型也可爱～～顺便说，我长得很不像中戏的学生吗？为什么我走在中戏别人都看着我？？

周末我一个人和毛毛在家，ＷＭ来陪我住了一天，我今天勇敢的自己和毛毛住。老天保佑我们平安～～抽空帮赵侃侃小同学写了首歌词，今天还是他生日，妞妞也是今天生日。最近忘了很多朋友的生日，忙得脑子不好使了。妞妞的生日，昨天ＶＩＶＩ特地打电话提醒，我今天还是差点给忘了，摄影哥哥小Ｍ的生日，他打电话给我我才呼的记起来，还有哥哥的生日，ＳＡＴＡＮ的生日……真的抱歉，我的脑子完全不听使唤了～～

突然间觉得好快啊，等下周五瞬间绽放完了之后，就要归于平静了，虽然还要去央视录那个特别扯的节目，终归要好好学习了才是。

然后期末又要到了，就要下雪了，也要过圣诞了～～

我想了好多去年的事情，烟花跳耀，过眼云烟。

我以为这是一个虚拟，却还是自己来证明什么叫扫兴。

越来越忙，忙得我连话都懒得说；

越来越累，浑身像被抽掉了筋骨提不起。

一审的时间越来越近，状况却排着队搭帮结伙的接踵而来。先被06表的大牌涮了一次，这会儿又有人说要辞演。难道这戏让你们这么勉强吗？去年的时候，我一如崇拜者的心态，靠近戏剧之夜的小舞台，看着烟花般的落寞经历着醉人的安排，歪着脑袋，像着我要怎样追赶才能昂扬着看烟花落下来，让我的梦不彷徨的死一样惨白，让意念不循环缭绕的不停责怪。越忙的时候我越不想一心一意的专志，突然间翻出一本影评书来，掰嗤着看了几页。有人说到《去年烟花特别多》，陈果的片子，其实，没有完整的看过，只是单纯的喜欢这个名字而已。我还有一堆堆的作业没有写，半学期结课的论文剧本，还有解说词纪录片观后感，外加外教的小essay，下个星期5天课，却有6个作业交，一天交一个都摊不过来，我想死……演员差不多了，导演到位了，音乐做好了，就等灯光安排，戏也立了起来，我却怎么也高兴不起来。为什么我把剧本改了又改，却还是犯了一个低级错误，居然编纂出9个角色，多的让我自己都难以置信。排练的时候，我被这群比我小的孩子们逗得张牙舞爪，可是，弦一断我立马走音。

好快，一年的踪迹无从拾起，就像烟花散去，不着痕迹。

我想去看看东四那条大街，它安在，我才不感到悲哀。

我想去平遥，一个人，一部mp3。

也许不要nikon，也许不要samsung.

因为我不需要联络，也不想照相。

等我忙完，12月，一个人旅行。

看着镜子里湿漉漉的头发，周一烫的受了莫大委屈的卷卷，倔强的恢复了原样。

我也得以宝贵的机会恢复元气，整装出发。

12点，我洗了澡；

11点，对着电脑，

10点，吃着课后加餐，

6点，托福口语课终点，

……

早上，我醒来抱着啃王朔的自选集，虽然有不认识的人把书脊弄破。

昨天晚上，1点，我才战战兢兢的躺下，盖上被子还在不停的翻腾。

全都因为，周六下午的那个电话。

我跌倒谷底的希望火苗被赋予微弱的光芒，

我高兴的叫来小R一起烤肉，我决定把我的轨道重新修正，我打算情绪高涨的昂扬向上。

我乐着乐着一直乐着，小R也配合默契的净犯傻，说些能让我抓把柄的言语。

总之，我巴望着早点美滋滋的回学校去排戏。

今天，有人告诉我不太让我高兴得事情，也许是我自己想的太多了。

算了，一时间有点怀疑而已，可能，也许，大概，好像这些词，早就被我的舌头抛弃，它们失宠了。

但生活，一次次给我像爆米花一样甜美的眷顾时，却也总伴随着“轰隆”的巨响，吓得我不知所措。

现在我准备睡觉，不再研读谁的圈套谁无理取闹。

或者，我就是幸运的，虽然我在一些人眼里不过是芝麻大小的小聪明。

可是，机会垂青我的时候，谁也抢不了。

我把自己打扮的如干练的女子，我要开始布阵，走好我的棋局。

每一颗，棋子，掷地有声。

我想我是强悍的。

从睡醒开始，上课，见03导的师姐，改剧本，找演员，觅导演~~把我丢失的，全部找回来。

授授那天又说了句经典的话：你要是想把戏牢牢地抓在自己手里，就看你一审前的努力了。

这一审的时间，让我咋舌，11月7日。

不为别的，一年前的11月7日，两个不懂爱的小孩子放了个的风筝，那风筝叫做誓言，它高展的骄傲的远离我的视线。

直至如今，它断了线，脱了绳，不知所踪。

这个伴着欣喜、焦灼、盼望、哀怨的日子，一年之后叫作一审。

我的戏剧之梦，最近距离碰触戏剧之夜的一次膜拜，我希望，能够得以圆满。

sf~请你加油！！